Blague sur les éléphants Un éléphant prend son bain. Une petite souris arrive. Celle-ci s'approche de lui, furieuse et lui dit - Sors de ce bain i-mmé-dia-te-ment !L'éléphant obéit il n'est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris. La souris se calme et ajoute - Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot. Numéro de cirque Un type présente un numéro au directeur d'un Monsieur le directeur du cirque, j'ai un numéro exceptionnel à vous présenter. Exceptionnel ! Vous allez devoir m'engager, c'est sûr... Le directeur est dubitatif car souvent les artistes pensent qu'ils sont uniques - Ah oui ? Exceptionnel vous dites... Expliquez moi ça...- Je monte à 40 mètres de haut, je plonge dans le vide, je fais 3 sauts périlleux, des pirouettes et divers mouvements acrobatiques , puis je termine en vrille en m'engouffrant dans une simple bouteille posée sur la piste...Le directeur est épaté - ... - Ce n'est pas assez exceptionnel, monsieur le directeur du cirque ? Si vous voulez je vous le fais les yeux bandés...- ...- D'accord, vous êtes exigeant, c'est normal ! Je le fais les yeux bandés et les mains attachées dans le dos !- ...- Et avec les dents je grimpe à la corde pour sauter des 40 mètres...- ...- En lisant le journal ? 100 mètres ? 200 mètres ? Embauchez-moi ! Faut que je mange, j'ai des mômes...Le directeur est réellement épaté - Votre numéro est vraiment unique, grandiose, EXCEPTIONNEL !!! Je vous embauche. Mais vous avez un truc... C'est quoi le truc ?- Je mets un entonnoir dans la bouteille... Histoire de fou Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre. La boisson trop bonne Un gamin rentre dans un bar, où il est écrit "Ici on connaît toutes les boissons, venez demander ce que vous voulez". L'enfant un peu joueur demande - Bonjour Monsieur ! Je voudrais une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la Une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la quoi ? Blague martienne Un astronaute arrive sur Mars et fait connaissance avec les Martiens. Il remarque chez eux une étrange coutume à chaque fois qu'un Martien dit un nombre, tous les autres éclatent de rire. Il demande des explications à un répond - Nos blagues sont trop longues à raconter. Du coup, nous attribuons un numéro à chacune, et il suffit de dire ce numéro pour raconter la blague. Ca va plus vite, regarde 463 !Alors les Martiens éclatent de Génial, je peux essayer ?- Bien sûr !- 758 ! Tous les Martiens rient aux Elle est trop bonne celle-là, on la connaissait pas ! Devinette de Noël Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ? Vous avez dormi cette nuit, moi je l'ai bien vu, na na na nère, c'est le Père Noël et ses rennes... Devinette de noël Comment nomme-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat peint de Noël Le joli bateau ! Pendant les vacances d'été une petite fille et son papa se promènent sur le port. - Oh regarde, papa, il est trop joli ce bateau ! Le père, éduquant sa fille - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht prononcez "yôôôt". - Dis, papa, comment ça s'écrit "yôôôt" ? - Euh ... tu as raison c'est un bateau ! Escargot et limace Un escargot attend sa copine la limace... Elle arrive très en retard ... L'escargot - Et en plus tu n'as pas pris ton sac à dos ! Histoire de fous Un fou téléphone à un autre fou - Allo, je suis bien au 02 41 11 12 13 ? - Ah non, ici on n'a pas le téléphone ! Devinette Pourqoi les garçons sifflent mieux que les filles ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau ! Copieur La maîtresse dit à la maman de Toto - Votre fils a copié sur son camarade. - Comment pouvez-vous en être sûre ? demande la maman de Toto intriguée. - Son voisin a écrit lors d'un contrôle "je ne sais pas" et Toto a noté "moi non plus !". Tartempion Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » - Yves, et vous ? » Le capitaine, furieux, s'écrie - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez "Yves Tartempion", je vous appellerai "Tartempion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? » - Oui, mon capitaine ! » - Alors, c'est quoi votre nom de famille, bon sang de bonsoir !? » - C'est Montcherry, Mon Capitaine ». - ... Très bien, Yves, au travail. » La blonde, l'avocat et le jeu Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne - Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre - OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros. De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition. L'avocat pose la première question - Quel est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat - Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ? L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur Internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 euros. La blonde prend les 50 euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir. L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande - Bien, donc quelle est la réponse? Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir. Conjugaison La maîtresse dit à un élève de sa classe " Récite moi le verbe dire au présent " . L'élève ne trouve pas. Pour l'aider la maîtresse lui dit ' Je dis ". Et le petit garçon répond " Vendredi, Samedi, Dimanche " . Seulement cinq minutes Une femme dit a son mari - Je vais chez la voisine lui demander du persil j'en ai pour même pas 5 minutes. - Ok, lui répond son mari. - Et surtout, n'oublie pas de regarder le poulet toutes les demi-heures pour qu'il ne brûle pas ! Schtroumpf maladroit C'est l'histoire d'un schtroumpf qui marche sur un trottoir en ville, il s'amuse à marcher sur le bord en faisant l'équilibre comme tous les enfants et forcément il tombe - Aïe ! Je me suis fais un bleu ! Choix de métier difficile Deux petites filles discutent de leur futur métier. La première explique - Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse ! ... Et toi ? La deuxième répond, hésitante - Moi je serai maîtresse d'école ou aviateuse... - On dit aviatrice et pas aviateuse... - Et bien pour la peine, je préfère être maîtresse d'école ! Le plat préparé Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais - Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je saute. Le français - Oh.. zut, encore de la choucroute. L'anglais - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs... Le français - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis... Le belge - Hum. Moi j'ai encore eu des moules-frites. Je suppose que je vais sauter aussi si j'ai encore la même chose demain. Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais - Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne, il saute et se tue. Le français - Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi... Le belge - Oh. Encore des moules-frites. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse... À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles L'anglaise - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. La française - Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute... La belge - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour préparer lui-même son repas. Attention chien méchant Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... Le camionneur se lève d'un coup et dit - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond - Un caniche nain - Un caniche, hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec... Le perroquet impoli Une femme d'un certain âge et qui rêve de posséder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes spécimens en exposition. Pleine d'espoir, elle se rend donc à la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." La femme, mécontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin. Mais son envie de posséder un chat siamois l'emportant sur sa fierté, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne mémoire lui lance dès son entrée - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui présente un superbe petit chat siamois de deux mois à peine. Séduite, elle le réserve immédiatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir même. Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et dès son entrée, le perroquet intervient une nouvelle fois - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Et là, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit - "Si votre perroquet me répète encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !" Elle prend son bébé chat et avec appréhension s’apprête à sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance - "Hé la vieille tu sais ..." Elle se retourne vers lui et répond - "Oui ?" Et le perroquet conclut - "Non, tu sais déjà..." Au cinéma avec un bébé L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit. Changement de nom Un Indien dit à un shérif - A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ? - A moi ! Comment t'appelles-tu ? - Aigle volant qui tombe de la montagne. - Et comment voudrais-tu t'appeler ? - Badaboum Histoire de fou Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou - Combien font 3x3 ? Le fou lui répond - 153 ! - Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième - Combien font 3x3 ? Le fou lui répond - Mardi ! - Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au troisième - Combien font 3x3 ? Le fou réfléchit - Heu...neuf ! Le professeur répond - Bravo ! Mais comment avez-vous fait ? Le fou répond - Facile ! J'ai divisé 153 par mardi ! Blonde avec les oreilles qui chauffent ! Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser! - Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ? - Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin... Devinettes - Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en ane » ? - La neige banane. - Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en ire » ? - La neige, banane, je viens de te le dire ! Carnet de notes Le père de Manu demande à son fils - Manu, où est ton carnet de notes ? - Je l’ai prêté au premier de la classe pour qu’il fasse peur à son père! Rire ou pleurer Manu entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a. - C’est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt ! - Il n’y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire ! - C’est ce que j’ai fait …! Code de la route chez les oiseaux Une maman pie apprend le code de la route à ses enfants - Quand le cerisier est vert, vous passez, mais quand il est rouge vous vous arrêtez ! Un cochon qui parle Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison - Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!! Le prénom La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande - Comment s'appelle-t-il ? - On ne sait pas, il ne parle pas encore ! Occupation d'une blonde Comment occuper une blonde pendant des heures ? Lui donner une feuille de papier avec écrit de chaque côté "Retournez lla feuille s'il vous plaît !" La technique infaillible Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis ils accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada ! En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc. Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles ! Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande - Dis-moi petit, quel est ton secret ? Le petit pêcheur - Gmmm llmmm vmmmsommm chmmm. Le vieux pêcheur - Quoi? Tu veux bien répéter petit ? Le petit pêcheur - Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux - Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement? À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois - Garde tes vers au chaud. Le magicien le perroquet et le bateau C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show - "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien - "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore - "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !" Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit - "Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?" Devinette belge Pourquoi les belges mettent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit ? Parce que parfois quand ils se réveillent la nuit, ils n'ont pas soif. Devinette Comment appelle-t-on un chou que l'on vient de plonger dans la marmite ? Un chou marin. La montre Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel un français, un allemand et un américain. L'un des trois dit - Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné. L'allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre. L'américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre. Le français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre ! Alors l'américain et l'allemand lui demandent comment il a fait. Il répond alors - C'est simple, je l'ai retardée d'une heure. Le cours de natation Lors d'un cours de natation le maître-nageur annonce que l'on va faire une petite course entre les élèves pour savoir lequel est le plus rapide. Les élèves se mettent en place sur les plots de départ. Le maître-nageur annonce - Vous attendez mon signal. A ce moment là son portable sonne, il décroche - Allo ! Et tout le monde plonge ! Le zinc - Maman, maman, j'ai vu un zinc !- On dit "avion", mon Okay, maman, j'avion vu un zinc...! Le dromadaire, animal du désert Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie - Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond - Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah... D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau - Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D accord maman si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose... - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ? Le chien le plus intelligent C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ? Le Chien - WOUF ! Gérard - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ? - WOUF ! - Ben dis donc ! C’est un super chien ça. Il met le mouton un morceau dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant. Gérard - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Alors un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref, notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. -- Très bien, déshabillez-vous. Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est à poil, le toubib lui fait : -- Tournez-vous et écartez les fesses.
Connexion Menu Principal Communauté Blague sur les nains vs "censure" 0 1 Fantôme Notez/Souvenez vous tout d abord*les guillemets autour de censure*Les modos n ont pas besoin de se justifierCependant ma requete, me semble bien legitimeA partir de quand est ce qu il est decide de demander d arreter des blagues sur un sujet ici les nains?*Quand un membre se sent gene par ces blagues? Alors toutes les blagues sur les bondes, etc. seraient a proscrire*Quand certains membres partent sur un delire? Alors les blagues a la regis seraient aussi a proscrireJ'avoue ne pas comprendre. Tout le monde repete a tue tete"Si ca ne plait pas, ne pas lire"! Notez encore que je ne veux pas declencher de polemique, mais que je souhaite juste quelques explications, et que je regrette cette "censure".Merci de votre attention!ps Il me semble que c est deproges qui a dit "on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde" Contribution le 08/06/2006 1517 Signaler -Flo- Re Blague sur les nains vs "censure" 0 2 Kolossal Inscrit 08/01/2005 1341 Posts 14239 Karma 10278 Moi j'ai une réponse très simpleOn s'arrête quand ce ne sont plus des blagues mais de la provocation et de l' méchanceté gratuite n'a pas sa place dans le topic des blagues à mes yeux... Contribution le 08/06/2006 1521 Signaler Pacha Re Blague sur les nains vs "censure" 0 3 Je masterise ! Inscrit 05/05/2005 2253 Posts 4348 T'as pas été censuré, on t'a demandé poliment d'arrêter... Contribution le 08/06/2006 1523 Signaler Berousky Re Blague sur les nains vs "censure" 0 4 Je poste trop Inscrit 26/03/2005 1639 Posts 13756 Karma 701 pour régis, les blagues des nains, c'est pas que ca lui plait pas, mais ça le gène, et vous, aimez en rajouter.. les blagues de régis sont du 2nd degré, si on aime pas on se dit "ba il est lourd lui", votre rabachement de blagues sur les nains sont posté dans le but de faire chier régis, but que l'on prend au premier degré, et la on se dit "mais qu'ils sont cons ceux là" Contribution le 08/06/2006 1523 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 5 Fantôme Personnelement je ne comprend pas non plus pourquoi certains sujets seraient censuré et d'autres non... Lorsque l'on raconte des blagues sur les blondes tout le monde rit sauf certainement les blondes, si c'est des blaques sur le belges tous le monde général les blagues restent en second degrée. Evidement certainent peuvent choquer comme l'humour noir. Mais si ces blagues ne plaisent pas je comprend que l'on réagisse mais pas que l'on censure ou que l'on traite la pesonne de le monde a ses gouts et cela marche aussi pour les blagues. Contribution le 08/06/2006 1615 Signaler -Flo- Re Blague sur les nains vs "censure" 0 6 Kolossal Inscrit 08/01/2005 1341 Posts 14239 Karma 10278 Alors JaY35, déjà il n'y a pas eu de "censure", et ensuite le problème ne vient pas du contenu des blagues en elles-même mais de l'intention de ceux qui les à 10 contre un membre ce n'est pas très beau à voir, et c'est loin d'être amusant... Contribution le 08/06/2006 1638 Signaler Monachaud Re Blague sur les nains vs "censure" 0 7 Je masterise ! Inscrit 23/08/2004 2125 Posts 2697 Karma 359 Roh bah tu sais moi Flo, j'aimerais bien que 10 filles s'acharnent sur mon membre!Désolé -?Je voulais seulement détendre l'atmosphere... Sinon je suis du même avis que Floooo, ainsi que Pacha et du n'importe quoi Contribution le 08/06/2006 1643 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 8 Fantôme Pacha relis la deuxieme ligne de mon poste! Ca t'evitera de dire des "betises"berousky Pourquoi est ce qu il y aurait un traitement different entre etvoila et les autres? Pourquoi les gens ne pourraient ils pas tout simplement pensez "ils sont lourd" comme pour etvoila??? Et si j estime que les blagues de regis me genent pour une raison qui m est propre, que dois je faire pour les faires arreter?je tiens encore a preciser que je ne cherche pas la baguarre, mais juste une justesse dans la Contribution le 08/06/2006 1703 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 9 Fantôme Citation Floooo a écritAlors JaY35, déjà il n'y a pas eu de "censure". ok ok! j'avais pas lu toutes les pages des posts. Maintenant je comprend Floooo a écritS'acharner à 10 contre un membre ce n'est pas très beau à voir, et c'est loin d'être amusant...Avec ma nouvelle vision des choses je suis parfaitement d'accord avec toi Floooo. Contribution le 08/06/2006 1709 Signaler Kazam Re Blague sur les nains vs "censure" 0 10 J'aime glander ici Inscrit 30/01/2005 1301 Posts 5089 Citation Et si j estime que les blagues de regis me genent pour une raison qui m est propre, que dois je faire pour les faires arreter?Si c'est a ce point un problème existentiel pour que tu y consacres un topic,et bien tu epux deja faire part a l'auteur de ta gêne,je vois pas pourquoi il s'y opposerait -?Apres,il y a des c** partout...et moi le premier Contribution le 08/06/2006 1710 Signaler -Flo- Re Blague sur les nains vs "censure" 0 11 Kolossal Inscrit 08/01/2005 1341 Posts 14239 Karma 10278 Citation ralouf a écritEt si j estime que les blagues de regis me genent pour une raison qui m est propre, que dois je faire pour les faires arreter?je tiens encore a preciser que je ne cherche pas la baguarre, mais juste une justesse dans la différence entre Régis et toi, c'est qui lui ne poste pas par pure provocation, à la différence de toi qui ne postait que pour l' question n'est pas de savoir si des blagues gênent ou non, mais d'utiliser le topic blagues pour poster des blagues et non des attaques. Contribution le 08/06/2006 1712 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 12 Fantôme Flo je ne suis pas d accord je n ai fait que poster des blagues dans le topic qui fallait. Si lui le prends comme une attaque c est son probleme, et comme le clame tout le monde s il n aime pas, il ne lit pas et c est tout! Contribution le 08/06/2006 1727 Signaler -Flo- Re Blague sur les nains vs "censure" 0 13 Kolossal Inscrit 08/01/2005 1341 Posts 14239 Karma 10278 ralouf, tu peux m'expliquer pourquoi cet intérêt soudain pour les blagues sur les nains si ce n'est pour provoquer gratuitement régis?Tu peux aussi m'expliquer pourquoi tu t'es créé un nouveau compte juste pour faire ça?Si tu trouves que ce n'est pas de la provocation ta mauvaise foi atteint des sommets. Contribution le 08/06/2006 1731 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 14 Fantôme et si on fermait ce topic a la c** ..ca rime a rien cette discussion... Contribution le 08/06/2006 1734 Signaler eider Re Blague sur les nains vs "censure" 0 15 J'aime glander ici Inscrit 27/04/2005 1531 Posts 7077 Citation ralouf a écritFlo je ne suis pas d accord je n ai fait que poster des blagues dans le topic qui fallait. Si lui le prends comme une attaque c est son probleme, et comme le clame tout le monde s il n aime pas, il ne lit pas et c est tout!Citation ralouf a écrit Tttttt... ben dis donc etvoila... c est quoi ce langage??? Ou est ce qu'on t as appris a parler comme ca a tes petits camarades koreusiens?????Donc pour remettre les choses a leur place, voila pour te faire plaisirIl va falloir que tu m'expliques ce que tu considères comme une attaque bizarre Contribution le 08/06/2006 1738 Signaler Re Blague sur les nains vs "censure" 0 16 Fantôme ca c est une attaqueCitation Etanne et adaptinfo avaient l'air plus sympa avant. Je dis bien avaient l' de C...dsl pour l'esprit du site. Contribution le 08/06/2006 1742 Signaler -Flo- Re Blague sur les nains vs "censure" 0 17 Kolossal Inscrit 08/01/2005 1341 Posts 14239 Karma 10278 Une attaque en réponse à 10 question est de savoir pourquoi on te demande d'arrêter, je pense qu'on t'a donné la tu veux jouer la carte de la mauvaise foi ça te regarde, mais ça ne changera rien à la situation. Contribution le 08/06/2006 1748 Signaler vanfredolina Re Blague sur les nains vs "censure" 0 18 J'aime glander ici Inscrit 31/05/2005 2343 Posts 5564 Si Régis te gène avec 2,3 autres membres, sache qu'on est une dizaine minimum à qui tu nous les en plus, Bonododo, créer un second compte pour t'en prendre à Régis, c'est une bonne idée, bravo. J'espère que ralouf connâîtra le même sort que benralouf. Contribution le 08/06/2006 1753 Signaler quenotte Re Blague sur les nains vs "censure" 0 19 J'aime glander ici Inscrit 20/09/2005 1843 Posts 5648 La différence entre Benralouf et Ralouf c'est que le premier était + qu'insultant, et le deuxième se la joue soft et innocent...Reste la connerie qui est la même.... Contribution le 08/06/2006 1756 Signaler christeuff Re Blague sur les nains vs "censure" 0 20 La loi c'est moi Inscrit 12/07/2004 1842 Posts 5794 Citation strip_max a écritet si on fermait ce topic a la c** ..ca rime a rien cette discussion...oui tu as raison ...ce topic n'a pas d'horizon...Et puis je suis pour la censure surtout quand on habite en étage Contribution le 08/06/2006 1813 Signaler Le sujet est verrouillé
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Déouvreztoutes les meilleures blagues sur les militaires. Accueil; Casino; Jeux online; Freewares; Humour; Coin Jeunes; Love; Chat; Rechercher : Favoris - Page de démarrage - Me contacter - F.A.Q - Forums - RSS. Blagues sur les nains Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC? - Un Expresso C'est un petit café ! (qu'a fait) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un
Jeux Amusants Nous ne savons pas pour vous, mais nous aimons rire. Et nos enfants ? Ils aiment encore plus rire. Tout est drôle quand on est petit. C'est probablement pourquoi tout ce super dégoûtant humour de salle de bain provoque toujours la fou rire . Mais les blagues sur les pets ne sont pas les seules à les faire rire. Nos enfants dévorent blagues sur les dinosaures . Lorsque des vacances spéciales ou leur saisons préférées rouler, ils adorent ceux blagues , trop. Je veux dire, qui n'aimerait pas un bon fantôme ou alors blague de citrouille , droite? Si vous avez un enfant obsédé par les dinosaures ou un Aspirant sorcier de Harry Potter dans votre famille, vous n'êtes probablement que trop familier avec les dragons. Et qui n'est pas fasciné par le la magie et le mythe de l'immense créature ressemblant à un lézard crachant du feu ? Les dragons sont aussi anciens que le temps et à ce jour, les enfants sont toujours mystifié et épris de ces bêtes majestueuses. Certains rêvent d'en monter un tandis que d'autres souhaitent en être un. Peu importe le souhait dans le cœur de votre tout-petit, bien sûr, signifie que le dragon des blagues peuvent parfois être de mise. Ces blagues sur les dragons ont toutes été spécialement conçues et organisées en pensant à vos enfants. Cela ne veut rien dire de trop grossier ou même PG-13. Partagez-les comme bon vous semble. Vous recherchez un contenu plus fantastique ? Découvrez notre citations de sirène , blagues sur Harry Potter , noms de fantaisie , et plus. Quel est le jour de la semaine préféré d'un dragon affamé ? Chewsday. Dans quoi s'entraînent les meilleurs dragons danseurs pour concourir ? Un spectacle de talons. Mon dragon dort. Il est traîné. Pourquoi les dragons sont-ils si incroyables pour faire de la musique ? Ils connaissent vraiment leurs échelles. Pourquoi les dragons dorment-ils pendant la journée ? Alors ils peuvent se battre chevaliers ! Je veux faire une très longue blague sur le lézard… Mais je ne veux pas le laisser dragon. Comment savoir combien pèse un dragon ? Eh bien, ils viennent avec des échelles. Qu'obtenez-vous lorsque vous embrassez un dragon le jour de la Saint-Valentin ? Brûlures au troisième degré sur vos lèvres. Que faire avec un dragon vert ? Attendez qu'il mûrisse ! Pour quel type d'histoires et de contes les dragons sont-ils célèbres ? De longues histoires. Pourquoi les dragons ne peuvent-ils pas jouer au hockey sur glace ? S'ils crachent du feu, la glace fond. Comment appelez-vous un dragon qui est fantastique à jongler ? Talon-ted. Qu'est-ce qu'un dragon mange pour une collation? Pétards Quelle équipe de hockey les dragons soutiennent-ils ? Les Ailes rouges. Quel son entendez-vous lorsque les dragons mangent de la salsa épicée ? Une alarme incendie Comment les dragons préparent-ils leurs vacances ? Ils ne le font pas, ils l'aiment juste. Pourquoi le chef a-t-il nourri la salsa épicée du dragon ? Elle avait besoin de griller du poulet. Pourquoi le dragon détestait-il combattre les chevaliers et les épéistes ? Il en avait marre des conserves. Quelle est la chose la plus stressante dans le fait d'être un dragon ? Essayant de souffler les bougies de ton gâteau d'anniversaire. Comment gâcher la fête d'anniversaire d'un dragon ? Dites-lui de souffler les bougies de son gâteau. Qu'est-ce qui est gros, écailleux et rebondit ? Un dragon sur un trampoline Que se passe-t-il si vous embrassez un dragon ? Vous avez les lèvres brûlées. Pourquoi les dragons sont-ils de bons conteurs ? Ils ont tous des queues. Quelle est la différence entre une voiture et un dragon ? Une voiture n'a qu'un klaxon. Qu'est-ce qu'un dragon aime manger au restaurant ? Ailes chaudes. Qu'est-ce qui mange plus de tacos qu'un dragon ? Deux dragons Pourquoi les dinosaures ont-ils vécu plus longtemps que les dragons ? Parce qu'ils ne fumaient pas. Quelle heure est-il lorsqu'un dragon décide de s'asseoir sur votre voiture ? Il est temps d'acheter une nouvelle voiture! Pourquoi les nains chassent-ils les dragons le matin ? Parce que la barbe précoce obtient le ver Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un dragon avec une mouffette malodorante ? Je n'en ai aucune idée, mais s'il vous plaît ne le mettez pas en colère. Pourquoi les dragons ne peuvent-ils pas jouer au hockey sur glace ? S'ils crachent du feu, la glace fond. Pourquoi le dragon était-il toujours invité au barbecue les dimanches ? Pour qu'il puisse allumer le gril Quelle est la différence entre Hanoucca et les dragons ? L'un est de huit nuits tandis que l'autre mange des chevaliers. Comment la femelle dragon a-t-elle gagné le concours de beauté ? Elle était la bête du spectacle ! Quel côté d'un dragon a le plus d'écailles ? L'extérieur! Pourquoi les dragons étaient-ils appelés rappeurs dans les temps anciens ? Parce qu'ils crachaient du feu. Où les chevaliers ont-ils appris à tuer les dragons ? A l'école des chevaliers ! Qu'est-ce qui a quatre pattes, quatre ailes et une queue ? Un dragon avec des pièces détachées. Deux dragons entrent dans un bar. L'un dit à l'autre il fait chaud ici Les autres réponses ferme ta gueule Combien de dragons faut-il pour changer une ampoule ? Zéro. Ils n'ont pas les pouces pour changer les ampoules, mais ils sont doués pour allumer des bougies. Comment appelle-t-on un dragon en colère ? Un tremblement de terre. Pourquoi le dragon portait-il des baskets vertes ? Ses rouges étaient au lavage. Que se passe-t-il lorsqu'un dragon s'ennuie des steaks de contre-filet ? Bâillement enflammé Quelle est la différence entre un dragon et un morceau de papier ? Pour commencer, vous ne pouvez pas faire un avion en papier avec un dragon. Pourquoi les dragons aiment les chevaliers ? Ils viennent avec leurs propres casseroles. Comment faire monter quatre dragons dans une voiture ? Deux devant, deux derrière. Quelle est la différence entre un chœur musical d'anges et un vol de dragons ? La section des cors. Comment appelez-vous Dragon sans argent ? Un bourdon Pourquoi le dragon a-t-il soufflé une carte de la terre ? Parce qu'il voulait mettre le feu au monde. Que faisait le dragon sur l'autoroute ? Environ 30 milles à l'heure. Un dragon n'exploserait jamais. Mais un dinosaure pourrait À quel sport les dragons finissent-ils par jouer lorsqu'ils essaient de jouer au hockey ? Water polo. Quelle est la nourriture préférée d'un dragon ? Suisse carbonisé. Quel rituel les dragons accomplissent-ils juste avant les grands jeux ? Ils s'enflamment. Toc Toc . Qui est là? Battant. Battre qui ? Thumping me dit qu'il y a un dragon en liberté. Pourquoi les dragons sont-ils si ridés ? Eh bien, avez-vous déjà essayé d'en repasser un ? Combien faut-il de Super Saiyans pour changer une ampoule ? R DÉCOUVREZ LA PROCHAINE FOIS, SUR DRAGONBALL Z ! Que se passe-t-il lorsque vous essayez de croiser une tortue et un dragon ? Vous obtenez une tortue écrasée. Comment obtenez-vous du lait de dragon? Trouver une vache sans pattes arrière Je veux faire une très longue et mauvaise blague sur le lézard… Mais je ne veux pas laisser tomber le dragon. Pourquoi les nains chassent-ils les dragons le matin ? Parce que la barbe précoce obtient le wyrm Pourquoi les dragons font-ils de bons comptables ? Les économies d'échelle Je voulais changer mon nom en Dragon Ball Z… Mon ami m'a dit Wow, ça fait beaucoup de papiers à remplir ! J'ai dit Ouais, ce n'est même pas ma forme finale ! Comment tuez-vous le dragon ender tu finis Vous pensez que les oiseaux sont effrayants ? Imagine Dragons. Pourquoi les stagiaires font-ils les meilleurs joueurs de Donjons et Dragons ? Ils le font pour l'expérience. Pourquoi les dragons sont-ils de si bons conteurs ? Parce qu'ils ont de longues queues Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un dragon avec une licorne ? Un dragicorne magique. Toc Toc. Qui est là? Dragon. Dragon qui ? Dragon aujourd'hui et aurait besoin d'une sieste. Toc Toc! Qui est là? Dragon! Dragon qui ? Dragon vos pieds encore? Avez-vous déjà vu un bébé dragon manger de la crème glacée ? Cela vous fera fondre le cœur. Pourquoi le dragon pré-pubère a-t-il perdu la bataille du rap ? Il ne pouvait pas encore cracher du feu brûlant. Quelle est la différence entre St George et le renne du Père Noël ? L'un tue un dragon, les autres traînent un traîneau. J'ai repéré un lézard sur des toilettes portables. Je soupçonne que c'était une commode-o-dragon. Je lis un livre sur une petite ballerine. La fille au tutu qui traîne. Pourquoi est-il facile de calculer le poids d'un dragon ? Ils viennent avec des balances. Q Pourquoi le dragon a-t-il cessé de se battre avec des chevaliers ? A Il était fatigué de la nourriture en conserve…
DVYyC. akmy7hclzk.pages.dev/136akmy7hclzk.pages.dev/435akmy7hclzk.pages.dev/491akmy7hclzk.pages.dev/69akmy7hclzk.pages.dev/343akmy7hclzk.pages.dev/249akmy7hclzk.pages.dev/344akmy7hclzk.pages.dev/56
blague sur les nains dans un bar
