On rêve tous de l'amour parfait, de la personne qui saura se battre pour nous, traverser toutes les épreuves à nos côtés. On s'imagine notre conjoint idéal. pixdeluxe via Getty Images Le véritable amour ne consiste pas à trouver quelqu’un qui réponde à tous vos critères. pixdeluxe via Getty Images On rêve tous de l'amour parfait, de la personne qui saura se battre pour nous, traverser toutes les épreuves à nos côtés. On s'imagine notre conjoint idéal quelqu'un qui nous fera passer en premier, à qui on pourra faire confiance. Quelqu'un qui sera là pour nous dans les périodes les plus difficiles. La fille qui nous écoutera, le garçon qui nous ouvrira des portes... Dans notre esprit, notre future histoire reprend tout ce à quoi nous aspirons depuis l'enfance. Nous nous bâtissons tout un scénario, imaginant comment elle viendra réparer nos fêlures et nous rendre notre équilibre. On se crée des listes, des règles, des attentes. On se dit d'attendre "le bon", sans jamais nous contenter de moins... Sans nous laisser charmer par quelqu'un qui ne nous mériterait pas sur tous les plans. Le seul problème, c'est que tout ça nous mène à chercher quelque chose qui n'existe pas. C'est merveilleux de rêver de son prochain amour, de fantasmer sur la personne qui nous apportera un tel épanouissement. De visualiser cette histoire qui surmontera tous les écueils, se renforcera à chaque obstacle. C'est très bien aussi d'apprendre de ses mauvaises expériences et de ne plus vouloir se laisser séduire par quelqu'un qui ne s'implique pas totalement dans la relation, de ne pas être trop prompt à ouvrir son cœur. Et il est bon de se souvenir que la personne qu'il nous faut sera généreuse et attentionnée, chaleureuse et tendre, et toutes les autres qualités qu'on peut vouloir. Mais ne demandez pas à votre prochain amour d'être sans défaut. Ne vous imposez pas d'attendre la personne idéale. Ne vous poussez pas à ne vouloir que d'un homme qui soit en accord avec ses valeurs à tout instant, appelle sa mère tous les jours, ou passe des nuits entières à refaire le monde à vos côtés. Ne faites pas vœu de célibat tant que vous n'aurez pas rencontré la fille qui se montrera toujours positive et franche, qui fera la meilleure des épouses et sera prête à tout donner pour vous. Bien sûr, ce sont là de fantastiques qualités, mais aucun être humain ne sera constamment à la hauteur de tels critères. Aucun homme, aucune femme ne vous fera passer en premier en permanence. Aucun conjoint n'acceptera de passer ses nuits à discuter de la vie alors qu'il doit travailler le lendemain. Aucune âme sœur ne pourra toujours laisser tomber tout le reste pour se rendre disponible à la seconde où vous en aurez besoin. Ce n'est tout simplement pas réaliste. Le véritable amour ne consiste pas à attendre la personne idéale, ni à trouver quelqu'un qui réponde à tous vos critères. L'amour, c'est rencontrer un être imparfait et construire avec lui une histoire aussi compliquée que merveilleuse. On espère tous vivre mieux que les relations douloureuses de notre passé. On veut tous être avec quelqu'un qui ne nous fera jamais de mal, nous aidera à oublier nos blessures, se donnera à nous corps et âme. On aspire tous à connaître une vraie histoire de cinéma deux cœurs battant à l'unisson, pour le meilleur et pour le pire. On a envie de croire que la perfection existe, et qu'on finira par la trouver. Mais voilà la vérité le véritable amour est chaotique, émaillé de frustrations et de déceptions, de disputes et de compromis, d'énervements et d'incompréhensions. Aucun couple ne sort de chaque conflit en tombant rigoureusement d'accord sur tout. Aucun couple n'arrive invariablement à faire abstraction de ses différences ou à mettre de côté ses émotions pour dire de résoudre les problèmes. Aucun couple n'est capable de toujours dire et faire ce qu'il faut, de donner tout son amour sans jamais rien réclamer, à chaque instant d'une relation. C'est difficile d'aimer vraiment. Mais c'est justement ça qui en fait une expérience aussi incroyable. Il ne s'agit pas de trouver le conjoint parfait, ni d'avancer sur un chemin paisible, sans aucun accrochage. Ça ne veut pas dire qu'il faut se contenter de peu — seulement éviter d'être trop exigeant. Aimer vraiment, c'est trouver quelqu'un qui nous correspond et se battre pour que ça continue, même lorsque le temps vient éroder notre entente. Aimer vraiment, c'est savoir que son conjoint n'est pas parfait, parce que la perfection n'existe pas — mais qu'on n'en est pas moins épris pour autant. C'est jouir pleinement de sa relation, pas parce qu'elle nous offre tout ce qu'on a pu imaginer, mais parce qu'elle est aussi tumultueuse qu'extraordinaire, aussi exaltante que difficile, et tant d'autres choses encore. Laissez tomber vos listes et vos attentes. Cessez d'être exigeant. Arrêtez d'espérer l'amour idéal, et de vous condamner au célibat en attendant. Le conjoint parfait n'existe pas. Mais vous savez ce qui existe? Un cœur qui saura battre au même rythme que le vôtre. Un être qui comprendra vos souffrances passées, et fera de son mieux pour ne jamais vous blesser ainsi. Une âme qui n'aspirera qu'à vous donner tout ce qu'elle est capable de donner. J'espère que vous saurez attendre cette personne — cette personne compliquée, parfois imprévisible, avec ses défauts et ses incohérences, mais qui saura aussi voir et aimer toutes vos imperfections. Ce blog, publié à l'origine sur le HuffPost américain, a été traduit par Guillemette Allard-Bares pour Fast For Word. À voir également sur Le HuffPost

Situ aimes vraiment quelqu’un tu l’acceptes comme il l’est, avec ses erreurs, ses défauts, pourvus que ce ne soit pas quelqu’un qui ne respecte pas les commandements de DIeu car tuer, tromper, sont contraires à l’Amour et Dieu et Amour donc il est normal de ne pas tuer ni tromper quand on aime !!!!

Originaire de Toyama où elle a toujours vécu sans besoin au sein du foyer familial, Ayumi Fujita décide de quitter ce dernier et de louer un studio dans une pension dans le cadre de ses études à l'université Shunzan de Yokohama. Pour elle, c'est tout simplement le début d'une nouvelle vie, où les problèmes et bonheurs de la vie estudiantine vont très vite se mêler à ses premiers émois amoureux...Sous son titre qui pourrait faire penser à n'importe quel shôjo d'amourette lycéenne, Comment ne pas t'aimer se démaque pourtant très vite, ne serait-ce que par le statut d'étudiante de son héroïne, Ayumi, jeune femme qui a toujours vécu dans le cocon familial, et qui a alors tout à découvrir de la vie étudiante. C'est d'ailleurs ce qu'elle va faire bien accueillie par ses propriétaires, un couple de personnages âgées qui aiment la prendre pour leur fils décédé son look de garçon manqué aidant, Ayumi découvre ensuite les deux autres locataires de la pension Asami, jolie et très sociable blondinette bien décidée à profiter de ses années universitaires, et la plus froide Ikuko, qui s'est un peu retrouvée là sans avoir le choix, la faute à son échec aux examens d'entrée d'une université de Tôkyô. Puis ce sont deux autres voisins et camarades de cours qui se présentent le dénommé Hirai, garçon plutôt aisé, très sociable et très intéressé par les filles, ainsi que Kazuyuki Narushima, jeune homme plus ensemble que cette fine équipe va évoluer, au gré de leurs petites rixes, mésaventures et ébullitions amoureuses. On voit donc, évidemment, poindre des sentiments, Ayumi tombant vite amoureuse de Narushima alors que ce dernier refuse en bloc cet amour... Pour quelle raison, et pourra-t-il changer ? Quant à Hirai, il jette lui-même son dévolu sur notre héroïne, alors même qu'Asami n'arrête pas de lui courir après, pour un résultat parfois très petites histoires d'amour entremêlées se voient arriver de loin, de même que leurs petits rebondissements la raison pour laquelle Narushima repousse Ayumi est très classique, par exemple, certains caractères peuvent irriter par moments surtout au début l'aspect un brin insipide d'Asami, qui cherche à mettre tous les garçons dans sa poche, on regrettera aussi qu'Ikuko ne soit pas plus présente. Et pourtant, le tout sonne très juste, car Masako Yoshi adopte une simplicité de ton vraiment bienvenue. Il n'y a pas de grands chambardements, les choses évoluent au compte-goutte, au fil des jours, finalement de façon réaliste et posée, les personnages sont amenés à changer petit à petit en se côtoyant les uns les autres, chacun pouvant tirer quelques leçons des autres. D'autant que ce n'est pas la franchise qui leur manque, ce qui là aussi crée quelques petits gags bien la mangaka enrobe parfaitement le tout dans un quotidien estudiantin qui sonne juste. Car dès lors qu'Ayumi démarre sa vie d'étudiante, elle doit faire face à tous ces petits tracas propres à cette période de la vie que nous avons tous vécue les cours et relations avec les autres qui peuvent évoluer dans n'importe quelle direction, les repas très succincts et répétitifs à cause du manque d'argent nous avons les pâtes, les Japonais ont les râmen instantanés, les fêtes alcoolisées entre amis et tout a vite fait de devenir prétexte à la fête !, l'absence des parents parfois un petit peu pesante, la joie toute bête à l'achat de ses premiers appareils ménagers, la recherche d'un petit job... Masako Yoshi n'oublie aucun de ces petits tracas qui font la vie d'étudiant, on ressent même chez elle une petite pointe autobiographique et nostalgique tant les choses sont dépeintes par un oeil avisé et bienveillant. Et en réalité, les sentiments, qui ne prennent jamais trop de place, ne sont qu'une composante parmi d'autres de cette vie d' bout du compte, on se retrouve donc surtout avec une chronique estudiantine très bien croquée, qui s'écoule de façon claire, logique et paisible, au gré de ce qui arrive aux différents personnages. La peinture quotidienne elle-même est plutôt posée, mais la mangaka parvient à grandement dynamiser le tout en rendant ses personnages très vivants, en tête Ayumi, dont la franchise et l'envie de progresser, malgré ses nombreuses maladresses dans tous les domaines, en font une héroïne amusante et attachante. Les personnages sont tous bien différents dans leur caractère et leur comportement, et l'humour est très présent, passe facilement à travers les petites extravagances des personnages et par les dessins frais, simples et sans artifices, le tout rappelant des auteurs comme Mitsuru Adachi ou Rumiko Takahashi ainsi, le couple de vieillards assez insouciants est un régal et rappelle beaucoup les personnes âgées croquées par Mitsuru Adachi jusque dans leur langage à base de "papy" "mamy", tandis que le vicieux Hirai et la un brin délurée Asami rappellent un peu certains protagonistes de Maison Ikkoku. De même, Narushima, beau brin un peu plus torturé, est dans la veine d'un Yusaku Godai de Maison Ikkoku, jusque dans son look sur certains dessins. On a de l'humour simple et un ton très vivant, qui coulent de source en se basant tranquillement sur des personnages bien campés sans en faire d'époque, ancrée dans un Japon du début des années 80 un brin nostalgique, Comment ne pas t'aimer, de par son ton simple et frais, a très bien vieilli et nous croque une tranche de vie qui, elle, est finalement intemporelle celle d'étudiants qui font leurs premiers pas dans la vie adulte et ont encore une infinité de choses à découvrir, au gré des petits tracas et petits bonheurs de cette période si particulière de la vie.

Jete bénis mon enfant chéri, enfant de l'Amour. Tu es l'Amour. Certes tu le sais intellectuellement, ainsi tu es l'Amour et tu ne sais pas comment t'aimer ! La première des choses que j'ai envie de te dire c'est de ne pas culpabiliser parce que tu ne t'aimes pas ou pas assez. Ainsi je te dis: "Abandonne cette

Parfois, ce qui se termine, ce n’est pas l’amour, c’est la patience. Les envies de continuer à raviver un feu qui n’apporte aucune chaleur, de fixer un regard qui n’embrasse pas, de faire des câlins qui ne nous touchent pas s’épuisent. On finit par se fatiguer d’insister, la motivation fond, les illusions se diluent et ne restent alors que les braises de cette dignité que nous ramassons en morceaux, conscient-e que ce n’est pas sa est curieux de voir comment certaines personnes, lorsqu’elles consultent un-e professionnel-le pour les aider à surmonter un processus de deuil d’une relation, n’hésitent pas à dire au/à la psychologue “Aidez-moi à cesser d’aimer mon ex-conjoint, aidez-moi à l’oublier.” Peut-être que beaucoup de thérapeutes aimeraient avoir la formule magique, une technique fabuleuse avec laquelle on pourrait effacer toute lueur de cet amour qui fait mal, ce souvenir mélancolique qui trouble nos journées et rallonge nos nuits.“Au début, toutes nos pensées appartiennent à l’amour, mais après, tout notre amour appartient aux pensées.”-Albert Einstein-Or, un-e bon-ne professionnel-le sait bien que le deuil est une souffrance utile, que c’est un processus lent, mais progressif, qui permet à la personne d’acquérir de nouvelles stratégies de croissance et de ressources pour améliorer sa gestion émotionnelle. Les baumes de l’oubli seraient donc une ressource stérile et peu utile, qui endorment un apprentissage vital, un type de ressource intérieure qui permet de retrouver la prise d’initiatives et les envies d’aimer à finalement, personne ne cesse d’aimer d’un jour à l’autre. Ce que nous faisons, c’est cesser d’insister sur quelque chose qui n’en vaut plus la peine. Les deux deuils dans les ruptures affectivesIl y a des gens qui n’hésitent pas à se comporter ainsi insister pour recevoir un peu plus d’attention, insister pour que les pensées, les décisions, les peurs, les joies et les complicités se partagent, pour que le temps vécu ensemble connaisse le bonheur et non pas les doutes, le désir authentique et non pas la froideur, les excuses, les regards qui n’esquivent pas… De fait, cette personne qui insiste, nous l’avons tou-te-s été un jour. Quand on comprend enfin qu’il est préférable de cesser d’insister, c’est là que le premier deuil a lieu, un début de douloureuse réalité qui nous fait ouvrir les yeux face à l’évidence. Cependant, cela nous oblige aussi à passer par une série d’étapes, essentielles, pour mieux clarifier la réalité de ce lien affectif, et enfin finaliser une relation avant qu’elle ne se transforme en un calvaire de souffrances étapes de ce premier deuil sont les suivantes L’émoussement ou l’engourdissement de la sensibilité il s’agit des situations dans lesquelles nous ne comprenons pas les raisons de certaines réactions, de la distance, de la froideur émotionnelle de notre conjoint ou du pourquoi de ses mensonges. L’aspiration. Dans cette deuxième étape, il est habituel que l’on continue à insister, et qu’apparaissent les biais et les mensonges à soi-même tels que “s’iel fait cela c’est qu’iel est très stressé-e, car iel est occupé-e, fatigué-e…”, “Si je suis un peu plus tendre, peut-être qu’iel m’aimera un peu plus, qu’iel fera davantage cas de moi…”. L’acceptation est la dernière étape de ce premier deuil, un moment essentiel où l’on cesse d’insister face aux évidences claires. Alimenter l’espoir est plus qu’un fardeau, nous le savons, une manière de s’empoisonner lentement et lourdement, sans sens ni logique. Il est donc nécessaire de s’éloigner… C’est là que débute une phase beaucoup plus complexe le second deuil. Lisez aussi Le triste charme des amours impossiblesJ’ai cessé d’insister, j’ai mis de la distance mais je t’aime toujours le second deuilQuand nous faisons un adieu définitif et qu’on établit de la distance, nous passons au second deuil. Face à l’irrémédiable, face à ce qui fait mal, face à ce qui effondre notre dignité et anéantit notre auto-estime, l’option la plus intelligente est la distance. Mais, ce qui ne sera jamais possible, c’est la distance sans l’oubli. “L’amour est si court et si long l’oubli”-Pablo Neruda-Nous savons que la simple reconnaissance de “Tout est fini et il n’y plus rien à faire”, nous libère de la salle d’attente et des terrains stériles, mais… que faire avec ce sentiment qui jaillit en nous comme un démon insistant ? Le second deuil est plus complexe que le premier, car il est très difficile de découvrir que nous ne sommes pas aimé-e-s ou que nous sommes “mal aimé-e-s”. C’est plus compliqué encore de guérir nos blessures, de survivre et de se réinventer en quelqu’un de plus sachant tout cela, il est essentiel de donner lieu à un deuil affectif qui s’ajuste à nos besoins, où l’esprit mais également le corps puissent pleurer, assimiler l’absence de l’être aimé et accepter de force -et à contre-cœur- la nouvelle situation sans rancœur, sans colère ni c’est aussi le moment idéal pour “insister” sur soi-même. Il est temps de s’entêter, de s’alimenter d’espoirs, de se nourrir de nouveaux rêves, même si au début, bien sûr, nous n’y croyons pas. Ce second deuil exige que nous insistions et que nous persistions sur notre propre être, réglant les souvenirs et les anxiétés, trouvant la fréquence parfaite où la nostalgie et la dignité trouvent leur harmonie pour nous permettre de continuer à aller de l’avant, la tête aussi Quiconque vous aime ne vous cherche pas par intérêt mais pour passer du bon tempsImage de Agnes Cecile

1. Зизежирωга ቪ щናձа
2. Афէхиփ ևйը

comment ne pas t aimer mon amour